気持ちが落ち着いてきたとはいえ、あーダウン症かぁ。。。と思うことは多々ある。
特に面会に行かない日はそう思っちゃうかな。思い始めると深みにはまって悲しくなって。
仕方ない仕方ない仕方ない。仕方ない。それはわかってる。
SNSでの報告と後悔
リアル友にブログを公開した。っても元々友達少ないから数人程度だけど。
そろそろ出産予定日だし。連絡くれる人もいるからさ。
でも全員が味方だとは。。。限らないよねー。
友達だからと思って報告したけども、友達の友達が知り合いだったらその人の耳にも入る可能性はあるわけで。。。
きっとさ、あー私じゃなくてよかったーって思うよね。私だって同じこと思ったと思う。
昔仲よかったけど今は連絡取ってない人とかだったらさ、ザマアミロ的なことを思う人も。。。いるかもなぁ。。。
日頃の行いが悪かったから？好き勝手生きてきたから？あーかわいそうだと。
まだ言われてもないのに妄想が。。。
かわいそう。。。かわいそうってなんか悔しいというか悲しくなるというか。。。なんか複雑な言葉だね。
人の不幸はやっぱ蜜の味。。。だと思うのよね。
人って上とか下とか思いたがるし、だから私は友達より下の立場にみえることでしょう。人によってはね。
100%ダウン受け入れられてない私に取っては隣の芝は青くて青くて輝いてみえるもの。
もちろん本当に優しい友達もいるよ。でも全員が味方ではない。。。かもしれない。
公開したことを後悔する自分もいたり。。。
あーウジウジしてるなー私。梅雨空にぴったりマッチしちゃってる。
原因は？私は今は幸せだーーーーって思えないこと。
思えるようになる日がくるかな？
思えるようになれば誰にどんな話をされてもへっちゃらになるかな？
人生は勝ち負けではないのはごもっとも。あー下に見られることが悔しいのか私は。
なんかモヤモヤしたから書いてみた。
そのうち後で見返して笑うんだ。
いただいたコメント
私も隣の芝生が青く見えまくりです(´·ω·｀)
わたし、全然受け入れられてません^_^;
だから、親の会にも入りたくないんです
息子に大きな合併症がなかったのもあると思いますが…
仲のいい人に報告したのも1年以上経ってからです
やっぱり、可愛そうって思われたくなかったから
そんなに仲良くない人にはまだ言ってませんが、なんとなく察していると思います息子が生まれた後に鬱が再発して、それを乗り越えたときになんだかとてもメンタルが強くなって、自分は自分、人は人、って思えるようになったから、今はどう思われても気にしなくなりました
息子がかわいいことに変わりはないし、娘のほうが一応健常児でも大変で、楽しそうに見える人でもそれなりに悩みは抱えているわけで…
他人はわたしが思っているより憐れんでいないかもしれないです
四年たったから言えるのかもしれません
共感しかないです
本当に何が一番嫌って人の目！
哀れみに思われたり
きっと、陰では酷い事を言ったり
笑われてるとかもあるだろう……
いくら優しく接してくれてる人でも
「うちじゃなくて良かった」と
少なからずは思っているはず
でも、どうしても話さないといけない
状況は本当体をえぐられる思いです。
産後半年経っているけど
まだまだ話せてない人の方が多いです。
知られたくない友人や知人は沢山います。何で?何で?私だけ?と思っても思っても
答えは出ない事を考えてしまいますよ……
気持ち分かるよ
何が怖いって、私の場合はやっぱり周りの目が一番怖いよ。
可哀想とか、ざまーみろとか思われるんだろうな…と思うと周りに言えないでいる。
面会で子どもに会ってる時はいいんだよね。1人になった時に色んなこと考えると無限ループから抜け出せない。
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