気力の限界.モチベーションが上がらない日々

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脳死と宣告されてから

ここ数日、気温が急に寒くなり、自転車で出掛ける服装にも悩ましい今日この頃。

 

寝るのも起きるのも面倒くさいと感じる日々。

 

それでも昼前に起きてお茶飲んだらとりあえず自転車に乗る々。

 

そこに大きなひずみができてきた。

 

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疲れたんだと思う。毎日毎日病院へ通うことが。

 

朝起きれないし、自転車に乗れなくなった。

 

気持ちの問題だと思う。

 

2日休んで家に居たり、友達と話したりしてみても、どう向き合えば心が軽くなるのかわからない。

こうちゃんが急変したのは4月。この時点でお別れは終わってた。私たちはあの時がお別れだった。

 

そこから半年が過ぎ。。。今になってとうとうこうちゃんに会いに行くことが辛くなってきていて、しばらく休むかなと考え中。

 

行かないとやることがなくなるので職探しか・・・不妊治療を再開するか。。。

 

 

もう充分悲しんだ。このまま死人の様な生活を続けていても、さらに脱落して行くだけのような気がする。

 

何一つ希望になるようなことはない。なにも楽しいこともない。いつまで続くのかも分からない。

 

毎日行っていれば明日も行かないとと思うんだけど、一日休んでしまうと明日も行かなくていいかと。。。なんだか足が遠のく。

 

こうちゃんに会っても楽しくはないなら。笑ってもくれないし泣き顔も。周りの子供の声が聞こえるのでそれも辛い。

 

こうちゃんは尿路感染でCRPが18ぐらいまで上昇し、抗生剤の点滴など治療を行い、少しずつ数値は改善している。

 

尿路回線の治療だったけど、肺にも効果があったようで比較的安定している。

 

こうちゃんは頑張っている。

 

病院にいれば色んなスタッフに声をかけて貰える。

 

私は聴こえないと思ってるのであまり話さず、触るようにしている。

 

私が愛いに行かなくても平気だよね。もうお別れは済ませてあるもんね。

 

なにかまだ心残りがあるから天国へ行けないんだね。それが何か分かれば楽なのに。

 

産まれた時から運命を知ったうえで子供は生まれてくるという。

 

納得できないのはまだこうちゃんが頑張っているからなのかな。

 

こうちゃんが亡くなってしばらくたてば、そんな言葉も慰めになるのかな。

 

でも、もう疲れてしまった。季節の変わり目で情緒不安定になってるのも関係しているんだとは思う。上がっては下がっての繰り返しだから。

 

面会に行く日を減らしてパート先を探して。。。

 

半年頑張ったから。ちょっと自分のことも考えてみようかなとも思う。

 

会いたいけど行けない。。。から会うのが辛いに変わった。

 

離れ時なのかもしれない。

 

また行けるようになるために必要な時間。

 

疲れた。

 

 

なんにもしてないのに疲れた。

 

 

希望も楽しみもないって。。。地獄。

 

 

 

コメント

  1. もやし より:

    生まれたての頃に反応のあったタッチケアや足のマッサージが、同じようにやってあげても今となっては反応すらないことが辛さになるんでしょうね…
    けれども、こうちゃんにとっては自分の状態がどうなろうと、同じマッサージが受けられるということで、私はそれは愛を送っていることだと思います。
    こうちゃんはかあちゃんが大好きだろうと思います。
    こうちゃんの身体はマッサージを覚えているかな?
    きっと疲れたかあちゃんにマッサージしてあげたいなぁと思ってるんじゃないかと外野は思います。かあちゃん大好きだろうから。

  2. ハルさん より:

    ママさんの心のままにするのが勿論何よりだと思う。
    仕事を選んでも不妊治療を選んでも、それぞれまた全く別の心労が出て来るだろうから。
    でも不妊治療もいいのかなぁとは思います。やはり遅いよりは。
    とりあえず少しでも負担だな〜と思ったら休み休み、何卒御自愛下さい。
    自分への負担って気付きにくいものだなぁと最近思います。

  3. なみちゃん より:

    こんにちは。
    またいつもの時間に来てしまいました。

    こうちゃんママの気持ち凄くわかる。
    自分が壊れてしまわないように、思考回路が自分を守るように考える。
    そうすると逃避する思考になる。
    それは綺麗事じゃなくて、限界点まで来た人間なら皆経験することだと思います。

    私は逃げて救われました。
    全く新しい世界に飛び込んで、自分の視点も変わったし、心も癒されました。
    それを始めるとき、まわりは皆反対したけど。それどころじゃないだろ?順番違うだろう?と。
    自分のことは自分が一番わかっているから。自分を守るためにやり抜きました。

    こうちゃんママ、辛いと思います。
    でもこうちゃんを産んでくれて本当にありがとうございます。
    私にとっては、ただブログ読んでるだけの他人で、所詮見てるだけだから言えることだけど、こうちゃんとブログを通して出会えて、大きなものを与えて貰いました。

    バカなのかもしれないけどこれから奇跡を起こすかもしれないと信じてます。

    わがままだけど、たまにこうちゃんの顔みたいです。生きてる、頑張ってるって安心するんです。お願いします。

  4. ちょろ より:

    アメブロで何度かコメントしていたものです。
    やっとここにたどり着きました。
    ずっと、幸ちゃんとママのことを思っていました。ママ、お辛いですね。幸ちゃんの事を愛しているからこそ、辛いですね。
    寒くなってきました。
    どうか、ご自愛くださいね。

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